Die S-Bahn-Fahrt (mit kognitiven Untertiteln von Louis C.K.)

Kann man sich zu viel mit Protagonisten aus TV-Serien identifizieren? Ich sage nein. Es ist doch nicht übertrieben, wenn der eigene innere Monolog auf einmal von einem sympathischen Serienkiller (Dexter), einem schwerreichen und schwerwitzigen, neurotischen jüdischen TV-Produzenten und –Comedian (Larry David) oder einem charismatischen, intelligenten Ghetto Gangster (Stringer Bell) gesprochen wird, oder? Ähm, … oder?!

Ok, vielleicht ein bisschen. Aber ähnlich, wie einen die Protagonisten eines guten Buches im Alltag begleiten und für eine Weile so etwas wie imaginäre Freunde oder Bekannte werden können, können einem die Charaktere aus einer TV-Serie so »vertraut« werden, dass man sich jeden Abend darauf freut, sie zu »treffen« und traurig ist, wenn sie einen »verlassen«. Ich hätte nicht gedacht, dass ich das über TV-Produktionen einmal sagen würde, bis mich ein verehrter Freund vor einigen Jahren in die Welt der hochwertig produzierten amerikanischen TV-Serien einführte und meine Begeisterung weckte. Denn klar, wir reden nicht von »Danni Lowinski« oder »Der letzte Bulle« auf Sat1, sondern von den zahllosen herausragenden Serienproduktionen, die Sender wie HBO oder Showtime in den letzten 10 Jahren veröffentlicht haben.

Eine Serie, die weniger opulent ausgestattet und mit Stars ausstaffiert ist, sich dafür aber großer künstlerischer (Narren-)Freiheit erfreuen darf, ist die Comedy-Serie »Louie«, geschrieben, produziert und gespielt von dem New Yorker Comedian Louis C.K.. Eine typische Folge beginnt und endet mit einem Auszug aus einem seiner Stand-Up Auftritte1 im Comedy Cellar, dazwischen gibt es Louie, den Mittvierziger und geschiedenen zweifachen Vater, in (tragi)komischer Konfrontation mit einer absurden Alltagswelt, deren Mechanismen sich ihm nie wirklich erschließen möchten.

Dieser Louie hat mich also in den letzten Wochen serienmäßig begleitet und mit seinen sarkastisch-witzigen, misanthropisch angehauchten Stand-Ups die vakante Stelle als Sprecher meines inneren Dialogs übernommen. So auch, als ich vergangene Woche die S-Bahn nach Charlottenburg nahm, um einen werten Freund zu besuchen und mit ihm die unschlagbare RTL-Adaptation von »Der Bachelor« zu feiern. Dabei entspann sich etwa folgender innerer Monolog (vermutlich 10% witziger, wenn man schon mal Stand-Ups von Louis C.K. gesehen hat, s. Fußnote):

«I don’t really like taking the S-Bahn, ok? I’m not a big fan of riding the S-Bahn. It’s not that I hate it, it’s just … it tends to aggravate me. Look, I’m not an easily aggravateable person, ok? And yes, I probably just made that word up. I don‘t have a predisposition to be aggravated, it’s not in my genes. I’m reasonably stable, allright? Don’t worry about me … I’m reasonably stable. As long as there’s an NBA season going on and you don’t take away coffee from me, I’m reasonably stable. I’m not saying, like, indestructibly stable but reasonably stable. Just don’t push me and I’m perfectly capable of functioning within the constraints of human society. I’m not looking for opportunities to be aggravated, ok? I actually like not to be aggravated; I’m in favor of not being aggravated. Yes, I’m a fan of not being aggravated. Put that on a shirt: »I’m in favor of not being aggravated.« I’m gonna buy that shirt. I’m gonna buy that shirt and wear it in the S-Bahn.

Man, the S-Bahn … unless you’re in possession of a car, you can’t really escape it. You just can’t. I can’t put a finger on what it is exactly that aggravates me so much about riding the S-Bahn … Ok, actually I can. But I don’t wanna because it is some of the people on the S-Bahn that tick me off. And man, do I not wanna put my fingers on those motherfuckers, I can tell you that. Some of them are just plain disgusting. Others are not so much disgusting as they’re … well, there’s no better way to put it, ugly.

Yeah, sorry, I said it. Look, people, I’m not Mr Universe myself, I know that, ok? Don’t send me emails about this, ok? But man, some of these people on the S-Bahn … Jesus Christ. I mean, I know these people are not there to please me. I’m aware of that. At least now, when I’m talkin’ to you. When I’m actually entering the S-Bahn on a given day? Well … maybe not so much sometimes.

Ok, look: I’m not the best version of myself when I’m entering the S-Bahn. I’m probably already a little chippy because I know I’m gonna have to take the S-Bahn and it takes so much time sometimes to get from A to B in Berlin. And then it’s winter and everybody is like bundled up with five layers of clothes and sweating and dripping from snow … ugh. Or it’s summer and you have all these overly excited tourists giggling and basically being stupid fucks.

So no, I’m not entering the S-Bahn in a festive mood, you can say that. It’s definitely not a festive mood. I’m already primed to be aggravated. And then I look around at all these people being irresponsibly ugly and get worked up about their ugliness, about them not lighting my mood with their flawless complexions and immaculate faces and just perfectly shaped bodies. Yes, I blame these people for the fact that they don’t make me feel better with their beauty but instead make me feel worse with their lack-of-beauty, their fucking ugliness.

Sorry, I know this sounds crazy, and I’m not proud of it, allright? It’s just how I feel when riding the S-Bahn. I’m not even a misanthrope. At least most of my days, I’m not. I’m generally inclined to like people. I honestly am. Just … God, stop being so fucking aggravating on the S-Bahn, ok?

Take last week, for example. I was taking the S-Bahn to visit my buddy and watch some crappy TV, so this time I was actually in a good mood when I entered the S-Bahn. And then there was this girl. Man, she drove me nuts. She really did. Not because she was ugly but because she was just constantly checking her reflection in the window and fiddling with her hair, utilizing the exact same motion to push her hair back from her face over and over again. Of course, her hair fell back in her face each time she pushed it back. Of course it did!

I couldn’t take it. I just couldn’t take it. It made me wanna scream at her: »You realize your looks don’t change the slightest bit, NOT ONE FUCKING IOTA, no matter how many times you stare at that reflection and push back your hair, right? RIGHT? And you know why? Because that is your fucking haircut! That is your fucking haircut! If you don’t like it, get another fucking haircut, ok?! For Christ’s sake.«

Look, maybe she was on her way to a date or something and wanted to make sure, she looks good. I get that, ok? As a man, I actually appreciate that. Of course I do. But please, don’t be so fucking stupid about it. First of all, your hair-fiddling doesn’t change how you look. Not at all. No one will notice the microscopic changes in the arrangement of your hair. No one.

Second of all, you are already reasonably cute, not mind-blowingly hot, but reasonably cute. No need to be nervous about your looks. You can feel confident about your looks. Reasonably cute is not bad, ok? I’d take reasonably cute for myself each time of the day. Be confident, that will do way more for your attractiveness than constantly fiddling with your hair.

And third of all, if you are not content with how you look and you wanna jump a tier of attractiveness from »reasonably cute« to »mildly gorgeous« you will need to do A WHOLE LOT MORE than pushing your fucking hair back! Get in shape, get surgery, take a cosmetics class, buy a couple of fashion magazines … WHATEVER. I’m pretty positive there are more effective ways to enter the next tier of attractiveness than pushing your hair back in a nonstop loop like this. <imitates girl on the S-Bahn>

Wow, people, I didn’t mean to get so worked up about this, I’m sorry. But here you see what riding the S-Bahn turns me into: basically a petty, pathologically aggravateable piece of shit. So, uhm, yeah, I don’t really like riding the S-Bahn, I guess.

Thank you, enjoy your evening.«

PS: Grandioser Weise vertreibt Louis C.K. sein einstündiges Comedy-Special Live at the Beacon Theater über eine eigene Website, auf der man das Video für 5 Dollar (!) herunterladen kann. It’s actually robbery, wie er selbst in einem Interview sagt, wenn man bedenkt, dass man für eine DVD mit vergleichbarem Inhalt sonst zwischen 20 und 25 Euro bezahlen würde. Doch die Vertriebsstrategie, auf alle Mittelmänner zu verzichten, ist aufgegangen: Allein innerhalb der ersten 12 Tage haben mehr als 200.000 Fans das Video legal heruntergeladen, was ihm nach Abzug aller Kosten einen Gewinn von 750.000 Dollar beschert hat. Das Video und Infos dazu, was Louis mit dem Geld angestellt hat, gibt es hier.

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